Поддержи нас:

 

Все видеочаты на одном сайте!

Новые поступление Фильмов

Добавлен: 29/04/2019

Новые поступления Аниме

Добавлен: 11/03/2019
Добавлен: 25/02/2019
Добавлен: 11/02/2019
Добавлен: 11/02/2019
Добавлен: 11/02/2019
Добавлен: 08/02/2019
1 Сезон 4 Серия Сериал Уиз / W'z онлайн
Добавлен: 08/02/2019
Добавлен: 06/02/2019
Добавлен: 04/02/2019
Добавлен: 31/01/2019
Добавлен: 26/01/2019
Добавлен: 23/01/2019

Поддержи нас:

 
 
 
 
 
 
 
 
 

        Тут можно смотреть фильмы и сериалы онлайн !

Будьте как дома :) Тут вы можете смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации, не нужно посылать никаких смс, просто включите и наслаждайтесь любимым фильмом. У нас на сайте почти все фильмы в отличном качестве. Наша база фильмов онлайн обновляется каждый день, помимо фильмов, у нас вы можете посмотреть сериалы онлайн. Если на сайте вы не нашли нужный вам фильм, вы его можете заказать в столе заказов, который находится в меню нашего сайта.

Анекдотец дня - 11

Анекдотец дня - 11

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам.

- Дайте мне вон ту плюшевую жопу!
- Мужчина, это же сердце!
- Я десять лет работаю кардиохирургом и знаю как выглядит сердце! Дайте мне вот ту плюшевую жопу!

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперед, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

ххх: - Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздобол
ууу: - Садись, Олег
ххх: - Я не Олег

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

В глухой кавказской деревне
- дедушка вам сколько лет?
- 130!
- Вынаверное не пьете и не курите и по женщинам не ходите?!
- Всю жизнь пью курю по женщинам хожу, иначе вообще никогда не сдохну

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

История изобретения презерватива:
В 1272 - Арабские мусульмане изобрели презерватив, используя козью прямую кишку.
В 1873 - Британские ученые несколько доработали концепцию - изъятием прямой кишки перед использованием.

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
по арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...
генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь пОтом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!"

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Вовочка приходит после школы домой и говорит:
— Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
— А зачем она тебе?
— Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!))

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.

Милиционер увидел преступника... Но тот был старше его по званию.))

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Идет мужик с охоты,нихуя не подстрелил.Видит-бобер в болоте сидит,одна башка видна.Дай-ка думает хоть бобра на худой конец заебашу.Взял ружейко,прицелился,вот-вот выстрелит,а бобер ему:
-Тссссс.....
Мужик - Шо значит тссссс...?
Бобер - Лещ....
Мужик - Шо,клюет???!!!
Бобер - Нет,сосет..........

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Поддержи нас:

 

Новые поступления Сериалов

Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 10/04/2019
Добавлен: 10/04/2019
Добавлен: 10/04/2019
Добавлен: 10/04/2019
Добавлен: 09/04/2019
Добавлен: 09/04/2019
Добавлен: 09/04/2019
Добавлен: 09/04/2019
Добавлен: 09/04/2019

Что посмотреть?

КинотеатрТВ ОНЛАЙН     каналы

Найти и посмотреть

 

 

Плагины для просмотра:

Для просмотра тв каналов онлайн на нашем сайте необходимо установить ряд специальных программ и плагинов:

Тип плеера Значок Действие
Flash Player Скачать
SopCast Player Скачать
Media Player Скачать
VLC Player Скачать
Torrent Player Скачать

Для просмотра трансляций оптимально

использование браузера FIREFOX

Мини Чат