Поддержи нас:

 

Все видеочаты на одном сайте!

Новые поступление Фильмов

Добавлен: 29/04/2019

Новые поступления Аниме

Добавлен: 11/03/2019
Добавлен: 25/02/2019
Добавлен: 11/02/2019
Добавлен: 11/02/2019
Добавлен: 11/02/2019
Добавлен: 08/02/2019
1 Сезон 4 Серия Сериал Уиз / W'z онлайн
Добавлен: 08/02/2019
Добавлен: 06/02/2019
Добавлен: 04/02/2019
Добавлен: 31/01/2019
Добавлен: 26/01/2019
Добавлен: 23/01/2019

Поддержи нас:

 
 
 
 
 
 
 
 
 

        Тут можно смотреть фильмы и сериалы онлайн !

Будьте как дома :) Тут вы можете смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации, не нужно посылать никаких смс, просто включите и наслаждайтесь любимым фильмом. У нас на сайте почти все фильмы в отличном качестве. Наша база фильмов онлайн обновляется каждый день, помимо фильмов, у нас вы можете посмотреть сериалы онлайн. Если на сайте вы не нашли нужный вам фильм, вы его можете заказать в столе заказов, который находится в меню нашего сайта.

Анекдотец дня - 13

Анекдотец дня - 13

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На%уяриться в общем надо.

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл@дями не класть! . .

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.

Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

Парень обгоняет девушку и говорит: — Девушка, нам с вами по пути! — Не думаю... Я на х@й не иду!

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время с@кса!..

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...".

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной.

- Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра*нуть!
- К тому же еще невероятно умная!!!

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.

- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то на рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

***

Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых, б@#ть!

***

- В таком случае нам остается только одно...
- ?!
- Помериться пиcьками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

***

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

- Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке..

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магазине" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Ничего себе! Ты учился в школе?!

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

Вопрос от американских налогоплательщиков:
- Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России?

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!

Странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

Поддержи нас:

 

Новые поступления Сериалов

Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 29/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 15/04/2019
Добавлен: 10/04/2019
Добавлен: 10/04/2019
Добавлен: 10/04/2019
Добавлен: 10/04/2019
Добавлен: 09/04/2019
Добавлен: 09/04/2019
Добавлен: 09/04/2019
Добавлен: 09/04/2019
Добавлен: 09/04/2019

Что посмотреть?

КинотеатрТВ ОНЛАЙН     каналы

Найти и посмотреть

 

 

Плагины для просмотра:

Для просмотра тв каналов онлайн на нашем сайте необходимо установить ряд специальных программ и плагинов:

Тип плеера Значок Действие
Flash Player Скачать
SopCast Player Скачать
Media Player Скачать
VLC Player Скачать
Torrent Player Скачать

Для просмотра трансляций оптимально

использование браузера FIREFOX

Мини Чат