Поддержи нас:

Все видеочаты на одном сайте!

Новые поступление Фильмов

Добавлен: 04/05/2016
Добавлен: 04/05/2016
Добавлен: 04/05/2016
Добавлен: 04/05/2016
Добавлен: 04/05/2016
Добавлен: 04/05/2016
Добавлен: 04/05/2016
Добавлен: 04/05/2016
Гонка смотреть онлайн Скоро на сайте
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 04/03/2016
Добавлен: 04/03/2016
Добавлен: 04/03/2016
Добавлен: 04/03/2016
Добавлен: 04/03/2016

Новые поступления Аниме

Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/03/2016
Добавлен: 03/03/2016
Добавлен: 03/03/2016
Добавлен: 03/03/2016
Добавлен: 03/03/2016
Добавлен: 10/02/2016
Добавлен: 10/02/2016
Добавлен: 10/02/2016
Добавлен: 10/02/2016
Добавлен: 10/02/2016
Добавлен: 10/02/2016
Добавлен: 01/02/2016
Добавлен: 01/02/2016
Добавлен: 01/02/2016

Поддержи нас:

 
 
 
 
 
 
 
 
 

        Тут можно смотреть фильмы и сериалы онлайн !

Будьте как дома :) Тут вы можете смотреть фильмы онлайн бесплатно без регистрации, не нужно посылать никаких смс, просто включите и наслаждайтесь любимым фильмом. У нас на сайте почти все фильмы в отличном качестве. Наша база фильмов онлайн обновляется каждый день, помимо фильмов, у нас вы можете посмотреть сериалы онлайн. Если на сайте вы не нашли нужный вам фильм, вы его можете заказать в столе заказов, который находится в меню нашего сайта.

Анекдотец дня - 14

Анекдотец дня - 14

1-го сентября учительница знакомится с учениками:
- Итак, давайте знакомится, как ваши фамилии. Вот ты, например, малыш?
- Моя фамилия Курносов!
- Хорошо. Записала.
- А моя - Картошкин.
- А я - Пуговкина!
Ну, и так далее.. Один мальчик все это время молчал.
- А как твоя фамилия?, - спросила учительница.
- Да я стесняюсь.... Ну, не могу сказать... Ну... его в рот берут...
- Что, Х... ев, что ли!?
- Нет, ЛОЖКИН!
***

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс»
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карман
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
***В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой.......... бухгалтерии!
***
- Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей - дворником.
***
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.
***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
***
Сисадмин с дочкой в магазине:
- Папа! Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом?..
***
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей.
Волк: ты это чего?
Заяц: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
Волк: блин, так мне тоже повестка пришла!
Заяц: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь.
Медведь: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Заяц: так мы армию закосили!
Медведь: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
Медведь: да вы что?
Заяц: ну тогда Миша шуруй в армию!
Медведь: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
***
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли..
***Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
'Бля, нихуя вы мне тут натоптали!'
***

***
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиздила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху 'Превед! Йа клубничко'..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...
***

***
Новости по ящику - это 5 баллов !!
'...к счастью скорая помощь приехала своевременно и студент скончался уже в больнице'
***

***
Dim-dim: С чего ты взяла, что она странная?
Shasya: Ну... ее письмо начиналось с фразы 'Привет, Саша, я тоже Юля' :/
***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ

Украина. Сын приходит к матери.
— Петро, чого ж ти так Олэнку ображаэщ, вона ж тэбэ так любить, сльози ллье.
— Мамо, я люблю Вовчика.
— Шо?!
Шок небывалый, истерика, инфаркт миокарда.
— Так вин же МОСКАЛЬ!

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все
умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили
по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Поспорили разные народы, у кого эхо мощнее. Американец вышел на край Большого Каньона, крикнул: «Эгегегей!», а ему с другого края: «Эгегегей!» Австралиец взобрался на Большой Барьерный риф, крикнул: «Эгегегей!», а ему с другой стороны Aвстралии: «Эгегегей… Эгегегей….» А украинец вылез на Говерлу да как гаркнет: «В Карпатах москаль!!!», а в ответ со всех сторон громовое: «ДЕ МОСКАЛЬ?! ДЕ МОСКАЛЬ?! ДЕ МОСКАЛЬ?!»

Два друга.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром…

Соцопрос с участием еврея:
Имя? — Исаак Кац
Где живете? — Бердичев
Занятие? — Мелкий гешефт
Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

Диалог в украинской хате:
- Тату! Дай мені рушницю.
- Навіщо, синку?
- Піду москалів вбивати.
- А якщо вони тебе вбють?
- А за що мене вбивати?

- Один украинец — это хохол!
- Два украинца — это партизанский отряд!
- А три украинца — партизанский отряд с предателем!

Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Хopoшo вы%бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей…

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема.
- А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.

Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко!
- Нет, Москальман...

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле — бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, что творится на Украине...

Приходит вошь в бюро занятости.
- Здравствуйте. Мне работенку бы.
- Ну, если только на усы к Петрову.
- ОК.
Через неделю:
- Здравствуйте. К Петрову больше не могу - он курит, а у меня астма.
- Ну тогда на манду к Ивановой.
-ОК.
Через неделю:
- Там тоже не могу. Прихожу на работу - на манду к Ивановой, заснул. Проснулся на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют.

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг... срывается вниз.
Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...

В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

Поддержи нас:

Новые поступления Сериалов

Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 03/05/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016
Добавлен: 15/03/2016

Что посмотреть?

КинотеатрТВ ОНЛАЙН     каналы

Найти и посмотреть

 

Плагины для просмотра:

Для просмотра тв каналов онлайн на нашем сайте необходимо установить ряд специальных программ и плагинов:

Тип плеера Значок Действие
Flash Player Скачать
SopCast Player Скачать
Media Player Скачать
VLC Player Скачать
Torrent Player Скачать

Для просмотра трансляций оптимально

использование браузера FIREFOX

Мини Чат